Разные разности

- Мистер Малфой, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч галеонов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Самые страшные моменты в жизни Ремуса Люпина начинались восходом полной луны.
Самые страшные моменты в жизни Гарри Поттера начинались с похода в библиотеку с Гермионой Грейнджер.
Самые страшные моменты в жизни Северуса Снейпа начинались с фразы "Мне скучно".

- По-моему, у Северуса Снэйпа повысилось давление.
- От чего вы так решили, Альбус?
- На нём комары стали взрываться.

Мр. Лавгуд приходит домой, на столе записка от Луны:
"Папа, я ушла в гости, на ужин рыба, удочки в прихожей."

Когда Гарри увидел, как надпись "Том Нарволо Реддл" превратилась в "Лорд Волан-де-Морт", то он сказал:
-Слишком много букафф!

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.

Так случилось, что от пережитого в детстве у Гарри Поттера окончательно съехала крыша: стал он убивать людей. Был чем-то вроде Волан-де-Морта, только без крестажей и без мозгов. Проходят годы, он стареет, умирает и попадает в Чистилище. Его сразу же отправляют в рай. Поттер искренне недоумевает.
"Да тебя Люцифер даже видеть не хочет, после того как ты к нему семь Волдемортов отправил!" - отвечает на немой вопрос секретарь.

В гостиной Гриффиндора Гарри и Рон мучается с домашним заданием Трелони - составить прогноз погоды на неделю. В конце концов решают придумать.
Гарри: - Так, записываем:в понедельник - солнечно.
Рон: - Во вторник легкая облачность.
Гарри: - В среду - туман.
Рон: - В четверг - легкие осадки.
Гарри: - В пятницу - проливной дождь!
Из-за соседнего стола крик Джинни: - Гарри, ты что?!! У нас же в пятницу свидание у озера!
Гарри: - Ой, в самом деле! Рон, исправляем! В пятницу - солнечно!

Плывёт через реку лев, а на спине у него - змея.
Лев думает: "Сброшу - укусит!"
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Да здравствует гриффиндоро-слизеринская дружба!

...Когда Снейп был первокурсником, он принёс в Хогвартс маленькую заводную радиоуправляемую мышку-игрушку. После этого занятий по трансфигурации не было две недели - профессор бегала за мышью.

Однажды Малфой выпил оборотного зелья с волосом Поттера и отправился в гриффиндорскую гостиную. Пробрался, постучал в комнату Гарри. Гарри открывает дверь и кричит:
-Рон, Дин, Симус, смотрите - я пришёл!

Нео с некоторой долей превосходства покачал головой.
— Парень, ты неплохо пособил мне в драке, но, по-моему, у тебя мания величия. С какой стати Смиту за тобой охотиться? Это меня они хотели уничтожить, ведь я — Избранный!
— Ха! Знакомая ситуация, — криво усмехнулся юный маг.
— В смысле? — опешил Нео.
— В прямом. Видишь ли, до твоего появления в здешних краях водился только один Избранный. И это был я.
— Ты не понимаешь! Это не шутка! — начал горячиться Нео. — Обо мне было сделано Пророчество!
— Нашёл чем удивить, — махнул рукой Гарри. — Про меня тоже есть Пророчество… вернее, было. Пока мы его не расколошматили. Случайно, разумеется.
— Но ведь я — настоящий Избранный… — Нео совсем растерялся.
— А я, по-твоему, что — игрушечный? — хмыкнул парень. — Дружище, смирись с мыслью, что ты не один такой уникальный.

На приёме у психиатра Драко и Гарри.
Гарри:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Драко, или мой комплекс неполноценности?

-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.

Невилл дал профессору Снеггу попробовать своё новое зелье с неизвестным эффектом.
И теперь ...
Снегг кружится, летает и тает...

Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Лонгботтом кинулся на неё с воплем:
-Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!

Рост Василиска - тридцать восемь Фениксов и ещё одно фениксовское крылышко! Но крылышко можно не считать.

Умерли Малфой, Снейп и Лорд. Понятное дело, всех пихают в Ад. Но Ангел говорит:
-У вас есть последнее желание: услышать над своим гробом то, что бы вы хотели.
Люц говорит:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, сильным магом, красавцем-мужчиной, что меня все боялись и уважали.
Снейп:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным Зельеваром, что оставил след в науке,- ну, и в Слизерине тоже помогал студентам, сеял разумное, доброе, вечное.
Волдеморт:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!"

Снейп приходит на обследование в больницу Святого Мунго.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Снейп откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Нарцисса приходит к мадам Помфри:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Мадам Помфри дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

Остроумный способ уничтожить Волдеморта: возродить осколки души из каждого крестража, а там уж они сами разберутся...

-А правда, что недавно был побеждён величайший тёмный маг нашего времени, по имени Волан-де-Морт?
-Правда, только не Волан-де-Морт, а Волдеморт.
-А правда, что до него самым сильным тёмным магом был некий Гри-де-Вальд?
-Правда, только не Грин-де-Вальд, а Гриндельвальд.
-А правда, что этого Грин-де-Вальда победил могущественный белый маг Дамб-эль-дор?
-Слушайте, купите сначала нормальный перевод, а потом вопросы задавайте!!!
-Постойте! Куда вы? Я же ещё про Злодеуса Злея не спросил...

Идёт как-то Альбус по улице, смотрит - идёт Аберфорт, прилично одетый, чистый, ухоженный, с дорогой тростью - в общем, денди лондонский. Альбус удивлённо спрашивает:
-Где это ты, братец, так разжился?
-Да на новую работу устроился, в Отдел Тайн.
-Да ты что? И как это тебе удалось?
-А я вот по этому объявлению туда пришёл, - говорит Аберфорт и протягивает брату бумажку. Тот читает:
"В Отдел Тайн для составления особо секретных протоколов срочно требуется писарь, не умеющий читать".

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

У Люпина всегда были большие проблемы с деньгами, так как на работу оборотней почти нигде не брали. Именно поэтому он не хотел жениться на Тонкс.
Решился он на свадьбу только тогда, когда Молли Уизли хитро сказала:
-Зато представь, Римус, сколько ты сэкономишь на макияже и краске для волос!

Лорд Волдеморт опять пытается убить Гарри Поттера:
- Авада... тьфу! Экспеллиармус!
И достал магловский пистолет...

Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта - гриффиндорского?

Гарри Поттер тренируется летать на своей новой "Молнии". Мадам Трюк наблюдает за ним эдак задумчиво, наблюдает-наблюдает, потом вдруг как вскочит, как в свисток свистнет, как из палочки сноп искр выпустит! Гарри резко затормозил, его подбросило, он слетел с метлы, упал (благо, невысоко было), покатился по земле, тут же вскочил, весь бледный, подбегает к мадам Трюк:
-Что?!
Трюк, задумчиво:
-Да я вот тоже подумываю, не купить ли мне "Молнию"? А то друзья говорят, она тормозит плохо...

Северус Снейп:
-За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!

Барти Крауч в облике Грюма в первый же день работы приходит к Дамблдору:
-Альбус, скажи - класс по Защите от Тёмных Искусств находится в подземельях?
-Нет, на третьем этаже!
-Вот тебе и на... Выходит, вышвырнутый мной в Запретный Лес Снейп был прав...

Кто сказал, что мы магглы? Мы знаем волшебное слово. И это слово, произнесённое вовремя, убережёт нас от любого проклятья. С помощью этого слова можно избавиться от любого врага. И сам Волдеморт проиграл лишь потому, что не ведал значения этого слова. А стоило ему в своё время произнести это слово - и никакой возни с Пожирателями бы не было.
Слово это - ИМХО!

Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи.
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью.
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы.
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке.
Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...

Маленький Рон жалуется маме, что трёхлетняя Джинни дёргает его за волосы.
-Рон, - говорит Молли, - ну Джинни ещё маленькая, она не понимает, что это больно.
Рон уходит в комнату, и оттуда раздаётся душераздирающий вопль. Миссис Уизли вбегает в комнату и видит Рона, который говорит:
-Теперь она знает!

Дом семьи Поттеров в Годриковой Лощине. Крики, вспышки авады, потом начинается пожар. Снейп, глядя на это с безопасного расстояния:
- Ну если Лорд и теперь не сдохнет, то я умываю руки...

Сдает Гарри экзамен СОВ по зельеварению. Всё просто отлично. Снейп пылает от ярости и пытается найти к чему придраться, ничего такого нет. Наконец Профессор Зельеварения нашёл это.
-Поттер, у вас зелье не идеально красного цвета!!! Всё, троль вам! Убирайтесь!
Гарри обижено пошел к выходу. Тут вбегает Малфой и кричит:
-Профессор Снейп, МакГонагал сказала, что на собаке которую я превратил в кота, одной шерстинки не хватает!

Макгонагалл - Флитвику:
- Работать стало совершенно невозможно! Преподаватели боятся директора, директор - инспектора, инспектор - министра, министр боится родителей, родители - детей! И только дети никого не боятся!!!

Приходят к Поттеру Пожиратели Смерти и говорят:
- Поттер, выходи. Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Семеро.
- Вот между собой и поговорите!

Встречает Гарри Поттер профессора Снейпа и говорит:
- Профессор, как ваше здоровье?
- Не дождетесь, Поттер!

Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!

Люц приятелю:
Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Новость: В Хогвардсе, несмотря на протесты как магической общественности, так и самих учеников, официально разрешены браки между представителями разных полов.

Приходит Снейп в больничное крыло:
- Мадам Помфри, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Осмотр Снейпа в больничном крыле:
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, мадам Помфри, не красавица!

Драко – Гарри:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знал! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Гарри с ужасом посмотрел на Драко, и в глазах у него появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил Драко, - надоел ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!

Играют Гарри Поттер и Драко Малфой в прятки.
Драко говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Гарри:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

Парвати Патил и Лаванда Браун застряли на движущихся лестницах Хогвартса.
Парвати кричит: "Помогите! Помогите!"
Лаванда: "А давай кричать вместе".
Парвати: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

Рон жалуется Гарри:
- Завтра самый грустный день в моей жизни.
- Почему?
- Завтра Гермиона выходит замуж.
- За кого?
- За меня.

Гарри и Драко курят косяк.
Гарри (затягивается): Я тебя люблю!
Драко (затягивается): Та же фигня!

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится

Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!

Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!

Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль
- Что применять при раскалывающей головной боли?
Подошел профессор Снейп
- Попробуйте клей, Поттер.

Первоклассник в первый учебный день, только прибыв в Хогвартс, подходит к мужчине и говорит:
- Скажите, пожалуйста, Вы - профессор Снейп?
- Да, малыш, а как ты догадался?
- Поттер вас так забавно в поезде копировал, что все всегда смеялись до колик!
(С тех пор у Гарри проблемы с зельеделием)