• Нравится
  • 0

Юмор по Гарри Поттеру 11


Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

Времена правления Вольдеморта. Руквуд и Долохов идут по улице. Руквуд:
- Эй, видишь того колдуна?
- Но их там двое!
- Ну того, в тёмной мантии?
- Но они оба в тёмных мантиях!
- Ну во-о-он того, в капюшоне!
- Да они оба в капюшонах!
Руквуд раздражённо выхватывает палочку:
- АВАДА КЕДАВРА! Ну, видишь того, кто остался?
- Ну да.
- Знаешь, что-то он мне не нравится!

Малфой в бешенстве дико вращал белками. Белки жалобно пищали...

Звонок в дверь квартиры Драко:
- Скажите, у вас тут гомосексуалисты проживают?
- Не знаю... Сейчас у моей жены спрошу... Эй, Гарри! У нас гомики живут?!

Как наша любимая Дж. Ролинг придумывала героев к бессмертному ГП. Часть вторая: Воландеморт Образ, безусловно, собирательный. Тут и злобный сосед, и директор школы, где работала Джоан (да-да... и вовсе не Дамблдор). Ну и конечно муж, что оценил ее постельные фантазии так: "Тебе бы книжки писать, а не кричать во время оргазма АВАДА КЕДАВРА!"

Начинающим профессиональным игрокам в квиддич задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета девушка, сидящая с вами на одной метле, упадёт вниз?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за ней, схвачу ее в воздухе и спущусь при помощи заклинания левитации.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю метлу для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса метлы".

Уорнер Бразерс, вдохновлённые мультсериалом "Том и Джерри", договорились с Дж.К.Роулинг о съёмке ряда короткометражных мультфильмов про битвы между Волдемортом и Поттером. Мультсериал будет называться "Том и Гарри".

Гарри жалуется Гермионе:
- У Северуса самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Он помнит все!

Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
-Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!

Встречаются Гарри и его восторженный почитатель Колин Криви.
- Гарри, привет! Послушая, правда, что тебя и Гермиона, и Джинни любят?
- Правда, Колин.
- Гарри, а каково это - двух девочек любить?
- Прежде всего, Колин - это удобно. Я говорю Гермионе, что сегодня буду у Джинни, потом говорю Джинни, что сегодня буду с Гермионой. И спокойно иду себе на тренировку.

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки. Люциус Малфой.

Злодеус Злей, Сверкароль Чаруальд, Шизоглаз Хмури, Кандальер...
Почему не пойти до конца?
Беляк Шмелев, Гоша Гончаров, Богосил Ласкин...

Это было бы хотя бы смешно...

- Блестяще, мисс Грейнджер, просто блестяще, - сардонически произнес профессор Снейп, - Вот она вершина вашего гриффиндорского идиотизма.

Снэйп отнимает у Драко Малфоя "Плейвич":
- Хочу завтра видеть в Школе твоего отца!
- А чё завтра ждать? Вон он - на развороте.

Маленький Драко Нарциссе Малфой:
- Ма, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- О, Мерлин! Драко, надеюсь, ты не пишешь?
- Нет, ма. Я диктую.
Голос Люциуса из-за газеты:
- Молодец, сын.

Драко - Кпэббу и Гойлу:
- Я считаю, что Дамблдор - просто старый маразматик!
Крэбб и Гойл тут же меняются в лице:
- На твоем месте, Малфой, мы бы не стали так отзываться о директоре...
Малфой (грозно):
- Это еще почему?!! Я как говорил, что директор старый, выживший из ума маразматик, так и буду говорить!!! Или вы, идиоты, вдруг решили его защищать?!!
- Да нет, просто этот старый, выживший из ума маразматик стоит сейчас у тебя за спиной...

Разговаривают две подруги.
Первая (недовольно):
- Мне иногда кажется, что больше всего в жизни ты любишь Северуса Снейпа!!!
Вторая(обиженно):
- Ничего подобного, больше всего в жизни я люблю своего кота.
- А как его зовут?
- Северус!

Разговор двух дементоров:
- Ты прикинь, Сириус Блэк-то сбежал!
- Ну наконец-то! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.

Разговаривают поклонница Макса Фрая и поклонница Гарри Поттера.
- Вот как ты думаешь, если встретятся лорд Волан-де-Морт и Лойсо Пондохва, кто умрет? - спрашивает наконец поклонница Макса Фрая.
- Человечество...

Навеяно 5-м фильмом:
Садится Гарри Поттер в Хогвартс-Экспресс, и вдруг видит - на платформе 9 и 3/4 стоит Вольдеморт в _маггловском_ костюме. Поттер ему:
- Том! Как ты сильно изменился за лето!

На деревню в которой живёт Гарри Поттер ожидается нашествие тёмной силы.Поттеру предлагают воспользоваться порталом, на что он отвечает:
-Нет, я верю профессор Дамблдор мне поможет.
-Но он же умер!
-Вы его плохо знаете.
Через некоторое время посылают к нему Рональда Уизли с помощью летучего пороха. Гарри опять не желает уходить. Потом за ним прилетают на метле. Гарри всё против. Тёмная сила наступает, убивает Гарри Поттера.
Уже в раю Гарри видет профессора Дамблдора и укоризненно так говорит:
-Профессор Дамблдор, а я так ждал вашу помощь!
Дамблдор:
-Идиот! Кретин! А кто спрашивается посылал тебе портал, Уизли и метлу!!!

Снейп:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Мэри-Сью (одеваясь):
- О Мерлин! А что случилось-то?

- А вы сможете содержать семью? - спросил Артур Уизли у Гарри, когда тот наконец пришёл просить руки Джинни.
- Ну конечно! - ответил Гарри (наследник и Поттеров, и Блэков, если кто забыл).
- Я очень рад. Только не забывайте: нас девять человек!

Хогвартс:
- Сколько лет вы мне дадите? - кокетливо спросила Амбридж Снэйпа.
МкГонагалл (с другой стороны, язвительно):
- По губам - семнадцать. По бровям - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Последняя Битва.
Воландеморт:
-Ты проиграл, Поттер! Я убил последнего обладателя Смертоносной палочки!
-Ну, это еще спорный вопрос, чья палочка смертоноснее...- пробормотал Гарри, вытаскивая из-за пазухи бейсбольную биту...

У смертного одра Рона Гарри Поттер. Как водится, перед глазами Рона промелькнул вся его жизнь. Рон вспомнил, что все семь лет в Хогвартсе у них с Гарри постоянно были неприятности. Ну, Рон и спросил:
- Гарри, ты зеркало перед поездкой Хогвартс не разбивал??

Гермиона жалуется:
- Косолапус у меня такой трус, что прямо стыдно! Представляете, он грозы боится, при первом же громе прячется под кровать!
- Ну. а тебе чем это мешает?
- Так он же громадный, а под кроватью тесно! Мы там вдвоем не помещаемся!

На что были похожи для Гарри уроки Зельеварения:

-Поттер, какое растение используется для Волчьего Зелья? Подсказка: оно кончается на "ван".
-Эээ... я не знаю, профессор...
-Аконит, болван!! Хорошо, я дам вам ещё одну попытку... Какое растение используется для Волчьего Зелья и кончается на "зал"?
-...
-Аконит, болван!!! Я же вам сказал!!!

Веpнyвшись в гостиную, Гарри застает Рона всего в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написал письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на новую волшебную палочку...
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне новую волшебную палочку!

Лежат в больнице Рон и Драко. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот, Фред с Джоржем усовершенствовали мою "Комету", я полетел слишком быстро, не заметил в столб и вписался.
Драко:
Лечу я на своей новенькой "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...

-Альбус, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
-Какая плохая, Северус?
-Я почитал книги по чёрной магии и выяснил, что с вашей повреждённой рукой вам осталось жить максимум полторы недели.
-Так. А очень плохая?
-Я уже в течение недели пытаюсь сообщить вам плохую.

Практическое занятие в школе авроров. Грюм студентам:
- Сегодня мы будем отрабатывать боевые заклятия в полевых условиях. Смотрите. - Обращается к прохожему:
- Мистер, можно вас на минутку?

Объявление на двери Снейпа:
"Если тот, кто украл спирт в темной банке у меня из шкафа, вернет аппендикс моего деда, я обещаю не давать ему отработку".

Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм.
Если будильник разобран на части - Артур Уизли.
Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли.
Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид.
Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин.
Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении.
Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!

Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.

Если по версии Спивак Северус Снейп - это Злодеус Злей,
То тогда снейпоманка - это злеехотелка.

Мадам Помфри проверяет зрение Парвати:
- Что вы видите в верхней строчке?
- Девичью фамилию мамы.
- Какую еще фамилию?
- БКРДЖЧТПХ.

Сидит Драко на уроке трансфигурации и думает:
"Мэрлин, как же все плохо-то. Взял папину метлу без спроса и разбил ее. Взял взаймы денег на ремонт метлы и теперь не понятно, как отдавать буду. Главное Пэнси вчера сказала, что от меня беременна..."
А в это время МакГонагал спрашивает:
-Мистер Малфой, каким заклинанием превратить ежа в подушечку для иголок?
Драко (устало):
-Профессор, мне бы ваши проблемы...

Драко Малфой говорит растягивая слова?
Драко Малфой говорит жутко растягивая слова!
Представьте себе: за время, которое Гарри Поттеру понадобилось, чтобы сказать "сектумсемпра", Драко Малфой не успел договорить "круцио".

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Рецепт вечеринки Пожирателей: море виски, женщин и никаких ограничений. Рецепт вечеринки авроров: море виски, женщин и никаких ограничений. Я бы на месте Снейпа тоже обе стороны выбрал...

У Гарри Поттера спрашивают: -Как Вы думаете, что пьют Дамблдор, Снейп, Воландеморт и Дж. Роулинг? -Ну, это просто. Дамблдор- чай, Снейп- хороший коньяк, Воландеморт- кровь своих врагов. А Роулинг, судя потому, что она насочиняла, не пьет вообще. Она курит...

Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"

Собрались как-то герои Поттерианы за одним столом. И возник у Волдеморта вопрос: "Что такое любовь?"
Снейп говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Мадам Помфри: "Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться. Скорее всего, это работа."
Артур Уизли: "Ну какая же это работа, если всё делается не ради денег, а ради удовольствия? Скорее это искусство".
Рита Скитер: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс".
Руфус Скримджер: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее всего, любовь - это знание".
Волдеморт: "Какое же это к Мордреду знание, когда посредственный студентишка Поттер может, а я, великий маг, знающий столько тайн, нет!"

Времена охоты за крестражами. Сидят Гарри и Рон в лагере и мечтают.
Гарри говорит:
-Вот уничтожим все крестражи, победим Сам-Знаешь-Кого и наступят счастливые времена. Мы заживём одной семьёй - я, ты и Гермиона...
-Какая-то странная семья получается, Гарри - три человека...
-Ты прав, Рон. Гермиону придётся убрать...

Встречаются две Мэри-Сью. И правильно, пусть встречаются, нафиг всяких парней!

Напугал слэшера голым Снейпом!

Переехав в Россию Гилдерой Локхард сменил имя и стал Сергеем Зверевым

У студента Рона Уизли три мечты:
1. На лекции "когда же я поем"
2. На практике "когда же я посплю"
3. На сдаче экзаменов "когда же я сдохну"

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», — подумал Снейп, поправляя складки своей розовой мантии.

Рон: Гарри раздевайся.
Гарри: Может не надо?
Рон: Раздевайся! До гола раздевайся!
Гарри (обреченно): Ну, хоть трусы-то можно оставить?
Рон: Раздевайся, кому говорят! Че, прям так в баню пойдешь?

Миссис Норрис, убегая от преследующего ее Живоглота: "А не слишком ли быстро я бегу?"

Джинни: - Мама, я сегодня поцеловала Гарри!
Молли Уизли: - Доченька, да как ты могла?!!
Джинни: - Да не так уж и трудно было - Рон и Гермиона держали его крепко!

- Сколько можно! (бабах!!!) Ну сколько можно! (бабах!!!) Достали!!! (бабах!)
Профессор Снейп бегал по кабинету. Стулья и парты разваливались в истерике о стены.
- НЕНАВИЖУ!!! - взревел профессор Снейп. - ПОЧЕМУ В КАЖДОМ ФАНФИКЕ МНЕ МОЮТ ГОЛОВУ МЭРИ-СЬЮ?!?!?!?! я и сам это прекрасно делаю!

Поттер бьет Малфоя лицом об парту и приговаривает:
-Это кто нервный и злой, это я нервный и злой?!

Снейп - это не фамилия - это диагноз...

Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок с сапогом на голове.
-Полумна, почему у тебя сапог на голове? - удивляется Гермиона.
-А я всегда по вторникам хожу с сапогом на голове, - рассеянно отвечает Полумна.
-Но ведь сегодня среда!
-Мерлин! - вскрикивает Полумна. - Значит, я выгляжу, как идиотка!

Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок. На одной ноге у неё красная туфля, а на другой чёрная.
-Полумна, вернись-ка в спальню, переодень туфли, - советует Гарри.
-А я уже ходила, - отвечает Полумна, - там такие же остались.

- Пап, насколько близко ты знаком с дядей Джеймсом? - спрашивает Снейпа сын (предположим, что Джеймс жив, а то надоело на Гарри отыгрываться).
- Э, ну не то чтобы близко... Так, частично, - уклонился Северус.
- А все-таки, пап?
- Ну, лицо знакомо с кулаком, зад - с ногой, зубы - с головой...

Самое большое счастье для Мери-Сью:
1) затащить в постель героя...
2) затащить в постель героя, которого хотела...
3) затащить в постель героя, которого хотела затащить в постель Гермиона...

Волдеморт рассказывает Пожирателям новый план захвата власти в магическом мире. Вдруг кто-то чихнул.
- Кто чихнул ?
Молчание.
- Малфой, Крэбб, Гойл, Нотт, Макнейр - встать. Авада кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
- Трэверс, Джагсон, Мальсибер, оба Лестрейнджа - встать. Авада Кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
- Хвост, Белла, Руквуд, Долохов, Яксли - встать. Авада кедавра! Так кто чихнул ?
Из выживших Пожирателей на коленях выпозает Эйвери:
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будь здоров, Эйвери.

В холле Хогвартса стоит аквариум, в нем плавают два тритона. Мимо проносится Снейп. Вдруг один тритон говорит другому:
- О! Фред, смотри, Снейп! Давай над ним прикольнемся!
- Остынь Джордж, над МакГонагал мы уже прикольнулись...

Хорошо, что у Тома Реддла не было счастливых воспоминаний. Представляете, что бы было, если бы он начал выпускать Патронуса в виде Василиска?

Как смог Гарри Поттер, живя у Дуреслей, вырасти нормальным и адекватным, а не забитым тихоней, идиотом и т.д.?
Да он же волшебник!

По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Проходные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Непроходные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.
По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Проходные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно, Сойдёт".
Непроходные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло, Поттер?".
По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
Непроходной балл: Авада Кедавра.

Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так: "О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так: "Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдруг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно:
- Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!

Закончите фразу: Гарри Поттер - Мальчик, Который Выжил...
...благодаря любви. (Альбус Дамблдор)
...потому что за него всегда умирали другие. (Волдеморт)
...чтоб он сдох. (Драко Малфой)
...нас из дома. (Вернон Дурсль)

Дамблдор:
-Благодаря крови его матери даже Авада Кедавра отскочила от Гарри.
Снейп:
-А благодаря крови его отца, от него вообще всё отскакивает, как от стенки горох.

Профессор Снейп говорит своей жене Гермионе:
- Дорогая, у нас сегодня педсовет, будем обсуждать учебные планы на следующий год, приду поздно, ложись без меня.
На педсовете:
- Программу своего курса я менять не собираюсь, а сейчас прошу меня извинить, у меня очень важный эксперимент с новым зельем.
Но в лабораторию он не пошел, а пошел к Ремусу Люпину и сказал ему:
- Милый, сегодня я не смогу с тобой побыть, ты же понимаешь, Гермиона... ей нужно мое внимание. В следующий раз.
А потом тихонько прокрался в свои подземелья и лег на диван, вздремнуть.




Понравилась новость? Поделись с друзьями!

Смотрите также


ахахах! давно я так не смеялсО! :))) про гомиков больше всего повеселило! :)))

Звонок в дверь квартиры Драко:
- Скажите, у вас тут гомосексуалисты проживают?
- Не знаю... Сейчас у моей жены спрошу... Эй, Гарри! У нас гомики живут?!


=)))
Хехехехх))) Отличная подборка!!! Спасибо lol
Замечательные анекдоты! wink Очень многие понравились ay
HELLENA Волшебник 18 мая 2008 22:38
  • Нравится
  • 0
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"

Что-то мне это напоминает)))...
Классные анекдоты:)
Natashe4ka Волшебник 18 мая 2008 22:43
  • Нравится
  • 0
Отличная подборка! Мне понравилось!
Maya Волшебник 18 мая 2008 22:51
  • Нравится
  • 0
здорово! посмеялась... =)))
Аха прикольные анегдоты!
^Mix-Up^ Волшебник 19 мая 2008 00:15
  • Нравится
  • 0
Супер!!! 5!!! Отличные анекдоты) ag
Irena Волшебник 19 мая 2008 00:51
  • Нравится
  • 0
смешно,но есть и повторяющиеся
Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм.
Если будильник разобран на части - Артур Уизли.
Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли.
Если будильник превратился в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид.
Если на будильнике следы укусов - сегодня заходил Люпин.
Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков - Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении.
Если на будильнике нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!


wink wink wink

Но и остальные анекдоты супер просто!!!

Katy Волшебник 19 мая 2008 10:11
  • Нравится
  • 0
муахаха))) почти все клевые))) ag
Поправил заголовок темы. Подонковский язык в названии на главной странице - не очень хорошее средство для поднятия интеллектуального уровня. Мы здесь пиво не пьем.
Amina Мракоборец 19 мая 2008 13:38
  • Нравится
  • 0
мишюня,
Вообще-то это юмор был... Сильно чопорный сайт получается, если нету даже капельки юмора...
MaKsim Волшебник 19 мая 2008 14:12
  • Нравится
  • 0
посмеялся от души , ag особенно :
Последняя Битва.
Воландеморт:
-Ты проиграл, Поттер! Я убил последнего обладателя Смертоносной палочки!
-Ну, это еще спорный вопрос, чья палочка смертоноснее...- пробормотал Гарри, вытаскивая из-за пазухи бейсбольную биту...
фанатка Волшебник 19 мая 2008 15:35
  • Нравится
  • 0
прикольные анекдоты, почти все понравились)))
аська Волшебник 19 мая 2008 16:27
  • Нравится
  • 0
ахахах=)) тупо упала под стол, Амина, жги есче=) мне безумно понравилось=)))))))
Annaya Волшебник 19 мая 2008 16:58
  • Нравится
  • 0
Все, теперь весь день буду ржать:))))
Nabai Волшебник 20 мая 2008 18:58
  • Нравится
  • 0
ВСЕ ВРАНЬЕ! РУКВУД ДОБРЫЙ :((
А вообще смешно :)
Зачет!
Андриан Волшебник 21 июля 2008 17:15
  • Нравится
  • 0
ag
смешные анеки

Времена правления Вольдеморта. Руквуд и Долохов идут по улице. Руквуд:
- Эй, видишь того колдуна?
- Но их там двое!
- Ну того, в тёмной мантии?
- Но они оба в тёмных мантиях!
- Ну во-о-он того, в капюшоне!
- Да они оба в капбшонах!
Руквуд раздражённо выхватывает палочку:
- АВАДА КЕДАВРА! Ну, видишь того, кто остался?
- Ну да.
- Знаешь, что-то он мне не нравится!
Klover Волшебник 11 августа 2008 19:29
  • Нравится
  • 0
ag ag мвахаха....приконные анегдоты,смейся от души ap
Мисс Джинни Волшебник 18 января 2010 00:09
  • Нравится
  • 0
Больше всего над битой ржала)
alex1702 Волшебник 26 января 2010 17:15
  • Нравится
  • 0
Спасибо,Amina, за анекдоты, от некоторых со смеху под стол падал.

Информация
Посетители, находящиеся в группе Маггл, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Поиск по сайту
Опрос
Как вам "Звери"?

Spacer    
Архив
Апрель 2017 (2)
Январь 2017 (1)
Декабрь 2016 (1)
Ноябрь 2016 (5)
Октябрь 2016 (2)
Август 2016 (5)

Онлайн
«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930