• Нравится
  • 3

Юмор по Гарри Поттеру 12


Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!

Люциус:
-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А «рондо», это куда?

Приходит Рон к отцу с протянутым пальцем и говорит:
«Пап, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?»
Артур, говорит:
«Сынок, я тебе галлеон дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.»
На следующее утро Рон просыпается и видит под подушкой десять галлеонов.
Обрадованный, он бежит к отцу и спрашивает, почему, мол так много дал.
А отец ему и отвечает: «Рон, я свой галлеон тебе под подушку честно положил, а остальные девять мать подкинула...»

Собрался Рон(Р) жениться и приводит девушку к отцу (П).
Р: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
Р: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Р: !!!
Приходит к Молли(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Пожар в министерстве. По этажам авроры носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник отдела, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

В парке на лавочке сидят Гарри с Гермионой. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает.
Рон: - Ха! Он мне рассказывает!..

Артур Уизли жалуется коллеге по работе:
- Прикинь, у меня вчера оговорка вышла прямо по Фрейду.
- Это как?
- Да вот , вчера за завтраком, хотел жене сказать "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с колбасой", а вырвалось "Сука, всю жизнь мне испортила!"

Последствия хобби А. Уизли:
Маленький Ронни с розеткой играл,
Пальцы в розетку упорно совал.
Красная маечка, синий носочек...
Молли сметает пепел в совочек

То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру:
Волдеморт: "Бутылки принимаете?"
К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..."
Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен"
Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр""
Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года выпуска"
С. Трелони:"Подходи, красавица, все про тебя расскажу... позолоти ручку"
С.Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я"

Хагрид купил новую собаку. Построил ей конуру.
Ночью Малфой с дружками пришли и повесили на конуру табличку :
"If you want to have a sex, f**k this dog. His name is Rex!"

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?"... Так, посмотрим... Гарри Поттер... ответ на вопрос №1 "48", ответ №2 "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем "характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 "можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем "хитер, расчетлив, беспринципен". О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт, не глядя на подпись)... ответ на вопрос №1 "55"... (разочарованно)... А, это Вы, профессор Снейп

Песенка Г. Поттера:
Мимо Снейповского дома
Я без шуток не хожу:
То очки в окно просуну,
То вдруг "Нимбус" покажу...

Снейп нашел дневник Поттера.
-Колымага, - подумал Снейп

Как у нашего у Рона
На носу сидит ворона.
Как ворона запоет,
Так у Рона нос растет

Снейп проходит ежегодный медосмотр в Хоге.
Мадам Помфри говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Снейп приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно Помфри.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом даже попросил Минерву помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Помфри ошарашенно смотрит на Снейпа:
– Вы что, Минерву просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..

Купил как-то Артур Уизли билетик маггловской лотереи.
Принес домой.
Артур:
-Молли, смотри, по этому билетику можно новую машину выиграть. Большую, вместимость 12 человек.
Молли:
-Как здорово, представь, мы сядем с тобой на переднем сиденье, а сзади - Рон, Джинни , близнецы, Билл и Чарли, Перси, Гарри, Рем Люпин, Мундунгус Флетчер ...
Артур: -Дорогая, Флетчер мне уже полгода два галлеона должен, и не отдает.
Молли: -А ну, Мундунгус, быстро выходи из машины!

Встретились после летних каникул Рон и Драко.
Рон: -Ну что, Малфой, как отдохнул?
-О, прекрасно: был во Франции на Лазурном берегу, ну, знаешь - море, фрукты, женщины... А ты, Уизли?
Рон: -А я в Норе все лето просидел - болото, огурцы и бабы...

Вернулся однажды Люциус домой под утро.
Рассказывает Нарциссе:
-Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем...
-Да, мой Супермен!
-Дорогая, а потом я работал над законопроектами...
-Да, мой Супермен!
-Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем?
-Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!

В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и тайна русского немого".
В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна реплика: "За что, Герасим?"

Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лишиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называется?

Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

Навеяно просмотром "Звездные войны 2"
Йодо - это постареший Гарри Поттер.

Гарри Потёр и Кубок огня загорелся.

Этот анекдот произносится только словами (это игра слов): "Harrey Потёр о философский камень!" Надеюсь вы меня поняли...

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.

Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу. Гарри чертыхается:
-Ну, я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"!

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит: -"Здравствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Малфой: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!




Понравилась новость? Поделись с друзьями!

Смотрите также


Natashe4ka Волшебник 20 мая 2008 18:10
  • Нравится
  • 0
есть повторы, но некоторые ничего, смешные
Ласковая Волшебник 20 мая 2008 18:17
  • Нравится
  • 0
я чуть со стула не упала когда читала
Giny_cool Волшебник 20 мая 2008 18:36
  • Нравится
  • 0
Повторы есть, но остальные анеки прикольные. =)
я удалила первую часть =)
Kristian Волшебник 20 мая 2008 18:49
  • Нравится
  • 0
Дааа, про Нарси и Люца вообще атас)))
Amina Мракоборец 20 мая 2008 18:57
  • Нравится
  • 0
Пошлятина, переделанная из обычных анеков... Не смешно...
Собрался Рон(Р) жениться и приводит девушку к отцу (П).
Р: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
Р: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Р: !!!
Приходит к Молли(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!


Ого, как у них в семье все запутанно! wink wink wink
Amina: согласен! многие попросту переделанные!

Например

Собрался Рон(Р) жениться и приводит девушку к отцу (П).
Р: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
Р: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Р: !!!
Приходит к Молли(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!


Переделка с национального ирландского анекдота:

Подходит сын к отцу и спрашивает у него:
- Папа! Можно я поженюсь воооон на той девушке (показывает на девушку)
- Нет, сынок, нельзя! Ведь это твоя сестра!
Подходит сын к маме и говорит:
- Мама! Отец запрещает жениться мне вооон на той девушке, говоря что она - моя сестра
- Женись, сын, женись! Просто он не твой папа
аська Волшебник 20 мая 2008 19:50
  • Нравится
  • 0
посмеялась, отлично=))))
НезлобинА Волшебник 20 мая 2008 20:14
  • Нравится
  • 0
Только пара анекдотов улыбнула....
Че-то не очень(((
Мармыжка Волшебник 20 мая 2008 20:22
  • Нравится
  • 0
Цитата: NArniec
Собрался Рон(Р) жениться и приводит девушку к отцу (П).
Р: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
Р: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Р: !!!
Приходит к Молли(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!




ЭТО переделка песни "Irish rove" называется)
Мы под нее кельтскую польку танцуем))


Ирэн Волшебник 20 мая 2008 20:25
  • Нравится
  • 0
Ыыыыыыыыыы.... Пошленько.... А мне нравиться!
Katy Волшебник 20 мая 2008 20:35
  • Нравится
  • 0
улыьнуло, не все, но все же)))
Irena Волшебник 20 мая 2008 22:46
  • Нравится
  • 0
очень много пошлых анекдотов.
Гесер Волшебник 22 мая 2008 19:11
  • Нравится
  • 0
есть много интересного
petryshka Волшебник 24 мая 2008 18:29
  • Нравится
  • 0
пошлятина... Но так норм.. no
Forward Волшебник 29 мая 2008 20:09
  • Нравится
  • 0
юмор чувствуется, но гдето некоторые слышал уже.
Perlita Волшебник 10 июня 2008 14:24
  • Нравится
  • 0
ну, про гарри и ленина - прикольно
Андриан Волшебник 14 июля 2008 00:03
  • Нравится
  • 0
некоторые смешные некоторые нет но так класные ay
t-asha Волшебник 13 октября 2008 16:29
  • Нравится
  • 0
Цитата: Amina
Пошлятина

БеСиТ

А так ржачно) cb
alex1702 Волшебник 22 января 2010 18:14
  • Нравится
  • 0
Прикольные анекдоты есть, но пошлые я считаю на этом сайте неуместны.
slan Волшебник 19 января 2011 11:38
  • Нравится
  • 0
а вот эти бесят

Информация
Посетители, находящиеся в группе Маггл, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Поиск по сайту
Опрос
Как вам "Звери"?

Spacer    
Архив
Апрель 2017 (2)
Январь 2017 (1)
Декабрь 2016 (1)
Ноябрь 2016 (5)
Октябрь 2016 (2)
Август 2016 (5)

Онлайн
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031