Анекдоты 10

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились. (с) Болик.

Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку! (с) Болик.

Дамблдор подзывает МакГонагал и говорит:
- У меня встал вопрос!
МакГонагал:
- У меня месячный отчет!
Дамблдор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом

Поймал Фардж золотую рыбку, а она ему говорит :
-Отпусти меня, и я любое твоё желание исполню.
Тот подумал и говорит:
-Хочу чтоб между Министерством и Пожирателями война кончились
Рыбка отвечает:
-не, это сложно очень, загадай чё-нить другое.
Фардж:
-Ну тогда сделай жену мою красавицей!
Рыбка:
-Покажи её фотографию.
Фардж достал фотку Амбридж и отдал рыбке. Она посмотрела и говорит:
-Так чё ты там насчет войны говорил, а?

После страстной ночи с Поттером у Темного Лорда случился инфаркт. Лорд умер. Гарри утром просыпается, видит труп любимого, рыдает. Возле кровати появляется дух Дамблдора. Дамблдор:
-Теперь ты видишь, Гарри, что любовь сильнее всего в мире. ( от Дядюшки Люпина.)

Диалог Люциуса с Добби:
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

Первокурсника буквально впихивают в хогвартс-экспресс, тот во всю упирается и кричит: "7 лет?! За что?!"

Драко спрашивает у Люциуса:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Гарри и Рон обсуждают женщин:
- Лаванда так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Парвати.
- А на третьем?
- Ну кто, Гермиона, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Разговаривают Снейп и Каркаров, которые давно не виделись. Каркаров говорит: а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
-Снейп: Да, все в полном порядке!
Каркаров: Жена, дети...
Снейп: Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Солнечным субботним днём Артур с Роном прогуливаются в парке. Рон не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Снейп с Гермионой лежат в постели. Гермиона:
- Тебе хорошо?
Снейп (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Гермиона (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

На уроке трансфигурации:
-Мистер Уизли, признайтесь, что Вы списал контрольную у мисс Грейнджер!
-А как вы догадались, профессор МакГонагал?
-Гермиона в последнем задании написала : "не знаю", а ты написал:"я тоже".

Гермиона часто задавалась вопросом, почему профессор не обращает на неё внимания?
Профессор часто задавался вопросом, почему лошадь сидит на его уроках?

Малфой в борделе.
- У вас есть Дикие вейлы?
- Нет. Но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...

- Добби, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...

Люциус - Добби
- Принеси-ка чилийский хрен вместо соуса карри.
- Хрен Вам, а не соус... Я правильно понял?

Аптека. Заходит маленький Снейп и говорит:
- Дайте мне лекарство... только забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРО ИЗОАФТОЛ. (с) Болик

Из дневника Снейпа: " вчера попробовал афродизиаковое зелье. Все точно - эффект есть. Засек время, получилось после зелья три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но подумав, решил больше им не пользоваться. Очень дорогие ингредиенты - ради каких-то восьми минут..." (с) Болик

В Азкабане проверяющий спрашивает Блэка:
- Почему вы здесь сидите?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают! (с) Болик

Макгонагалл, разбирая потасовку Рона и Драко:
- Так вы утверждаете, что ударили мистера Малфоя пивной бутылкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно!
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь бутылка была ПОЛНАЯ! (с) Болик

Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: мнея поймают? (с) Болик

Похороны Дамблдора. Прибегает взмокший Люпин, подходи к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает Тонкс, когда Рем встал рядом.
- Весь Хогсмид обежал. Нигде цветов нет! Так я ему шоколадку... (с) Болик

- Грэйнджер! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Драко, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю. (с) Болик

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, Джинни.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю... (с) Болик

Снейп:
- Все не так уж плохо, как вы думаете, мистер Поттер. На самом деле все гораздо хуже! (с) Болик

Волдеморт, после посвящения в Упивающиеся, спрашивает Драко:
- Скажи, ты счастлив служить мне?
- Конечно, Мой Лорд!
- А что ты делал до того, как стал Упивающимся?
- Был еще более счастлив. (с) Болик

Снейп:
- Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится... (с) Болик

- Профессор Дамблдор, можно от вас позвонить?
- Можно, Гарри, только колокол не разбей! (с) Болик

Приходи Артур в церковь:
- Помогите, ради Бога! Трое детей у меня!
Ну, дали ему денег. Через два года он опять пришел и говорит:
- Еще двое родились!
Ему опять помогли. Через два года - опять. Шестой родился. Тут уж его послали.
- Что я могу сделать? Дети - дар Божий!
- Дождь и снег тоже дар Божий, но ты же против них резиновые калоши надеваешь! (с) Болик

Драко жалуется Снейпу, что Гарри разговаривает во сне.
- Я могу дать зелье, от которого он перестанет разговаривать во сне.
- О, нет, профессор, дайте мне такое зелье, от которого он стал бы говорить более отчетливо! (с) Болик