Разные разности №2
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
Хогвартс, 2100 год:
-Кто такой Волдеморт?
-Какой-то тёмный маг времён Северуса Снейпа.
Выполз Волдик из тумана,
Вынул Наги из кармана.
"Буду ползать, буду бить,
Буду Поттера мочить!"
Новый быстрорастворимый суп "Волдеморт" - "Просто добавь воды!..." (А еще плоть слуги, кость отца и кровь врага)
Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали
Идёт по улице Тобиас Снейп и пинает сухую, чёрствую булку.
Подбегает к нему маленький Северус:
-Папа, зачем ты пинаешь булочку, отдай её мне, я её съем!
Тобиас (сердито):
-Да погоди, сынок, щас за угол запинаю, втроём с мамой съедим.
После каникул:
Рон: - Ну, как жизнь?
Гарри: - Пока никто не завидует.
Объявление:
"Преподавателю Зельеварения Северусу Снейпу срочно требуется ассистент (можно женщина), а также не менее срочно требуется женщина (можно ассистент)".
Джеймс не догадался об отношениях Лили и Северуса, даже когда узнал, что его анимагическая форма имеет пышные ветвистые рога...
Если в кране нет воды - значит, в кране Василиск!
Тащит Хагрид раненую Шелоб:
-Арагог, выходи! Я тебе невесту принёс!
Гарри и Драко собираются сразиться на магической дуэли.
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!
Мадам Трюк учит начинающих квиддичистов финту Вронского:
-Поттер, давай, прыгай с башни - и в пике! Уизли, с башни - и в пике! Белл, с башни - и в пике! Так! Мётлы не забываем, не забываем!
Поттероман-хакер пересказывает друзьям сюжет седьмой книги:
-Но перед смертью Снейп успел скинуть Гарику на флэшку пару видео...
Судились как-то Люциус Малфой с Мундугусом Флетчером.
В результате председатель судебного заседания Фадж попал в Азкабан на три года.
Мудрость Уизли: лучше маленький сикль, чем большое спасибо!
На уроке Зельеварения:
-Мистер Малфой, немедленно прекратите обмениваться с Поттером записками.
-Это не записки, профессор Снейп, это мы в карты играем.
-О, ну тогда извините.
Идёт как-то раз Снейп по коридору, смотрит - Невилл тащит какой-то котёл.
-Стойте, Лонгботтом, - громко сказал Снейп.
Невилл встал как вкопанный.
-Давайте-ка я попробую, что это вы несёте, - сказал Снейп.
-Нет, не надо... - начал Невилл.
-Молчать, - Снейп трансфигурировал из воздуха половник и попробовал содержимое котла.
-Итак, Лонгботтом, это вы несёте результаты своего творчества с урока Зельеварения? - брезгливо спросил Снейп.
-Нет, - еле слышно ответил Невилл, - это меня ребята из комнаты попросили помои вынести...
- Ты чего плачешь, Гермионочка?
- Да книжка грустная!
- А что за книжка?
- "Квантовая магия"...
-Питер Петтигрю был таким маленьким, неприметным мальчишкой... всюду таскался за Поттером и Блэком... я иногда была груба с ним, несправедлива к нему... слишком строга... никогда себе не прощу... - сказала профессор МакГонагалл.
И отнесла вторую половину крысиной тушки в укромное место, на завтрак.
Перси Уизли орёт на родителей:
-Я хочу иметь высокий пост в Министерстве, ясно?! Хочу получать нормальные деньги! Хочу, чтобы мои дети не донашивали друг за другом вещи! Хочу жить, как все! Всё! Я ухожу из дома! Не пытайтесь меня остановить! - кидается к дверям.
Артур Уизли хватает мантию и спешит за ним.
-Отец, ты что, не понял? - рявкает Перси. -Тебе меня не остановить!
-Да при чём тут остановить? Я с тобой хочу!
Гарри на отработке у профессора Снейпа (шестая книга):
-Профессор Снейп, этим архивным бумагам уже больше трёхсот лет, может быть, имеет смысл их уничтожить? Да и место освободится...
Снейп, с холодной усмешкой:
-Отличная мысль, Поттер, вам бы на уроке так соображать. Вот только перед тем, как уничтожить, сделайте с каждого бланка три копии. Магию использовать запрещается.
Гарри приходит на очередную отработку к Снейпу. Снейп, обнажив в ухмылке жёлтые зубы:
-Сегодня, Поттер, вы будете проходить отработку у Хагрида. Видите ли, у него вчера сдох гиппогриф. Вы должны будете его похоронить. Магию использовать запрещается.
Гарри, скрипя зубами, выкопал яму, похоронил гиппогрифа и присел отдохнуть. Тут подходит Снейп:
-Поттер, а как вы объясните мне, что теперь здесь лежит куча земли?
-А куда же её девать?
-Минус двадцать баллов Гриффиндору за дерзость. Вы должны выкопать такую яму, чтобы в неё поместились и гиппогриф, и земля.
Едут в Хогвартс-Экспрессе Гарри, Рон, Гермиона и Невилл. В другом купе едут Малфой, Пэнси Паркинсон, Блейз Забини и Миллисента Булстроуд. У гриффиндорцев на каждого по билету, а у слизеринцев - один билет на всех. Гриффиндорцы насмехаются: мол, придёт контроль, вас выкинут из поезда, целый год без вас проучимся.
Когда пришёл контроль, слизеринцы спрятались в туалете. К ним постучали, и из туалета высунулась рука Малфоя с зажатым в ней билетом.
Гриффиндорцы решили повторить трюк слизеринцев, и на обратную дорогу купили один билет на четверых. А слизеринцы вообще не купили билетов.
Пришёл контроль, гриффиндорцы спрятались в туалете, и когда к ним в дверь постучали, Гарри просунул за дверь руку с зажатым в ней билетом.
С этим билетом слизеринцы пошли в соседнюю кабинку...
Люциус Малфой спрашивает у Нарциссы:
-Любимая, ты хочешь кофе?
-Да!
-Ну тогда сделай и себе тоже.
-Профессор Слагхорн, я принёс вам реферат.
-Поставьте его на стол.
Сивилла Трелони вышла замуж за Игоря Каркарова.
И вот теперь про любое её пророчество можно смело говорить:
-Накаркала!!!
Спор в реальном мире:
Дж.К. Роулинг: -Снейп умер!
Снейпоманы-фикрайтеры: -Нет, Снейп жив!
Дж.К.Роулинг: -А я говорю, Снейп умер!
-Снейпоманы-фикрайтеры: -А мы говорим, что жив!!
...Снейп бьётся на полу Визжащей Хижины в конвульсиях:
-ДА РЕШИТЕ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ ОДНО!!!
Мимо проходят четыре сероглазых блондина.
Первый - главный подлец и извращенец УпСовской тусовки. Визитная карточка Темного Лорда и даже хуже.
Второй - ну вылитый павлин с хвостом - хотя при всей своей бестолковости, можно, сказать гениален. С Волдемортом ему не приходится скучать.
Третий - просто очень умный "скользкий друг". Дважды пережил без потерь возвышение и падение Темного Лорда, и еще не то переживет.
Четвертый - аристократ и образцовый семьянин - несчастный такой, разочарованный, напуганный... и зачем он пошел к Волдеморту... разве таков его идеал?!
И, что самое странное, все четверо Люциусы Малфои.
Гермиона - мужу:
-Скажи, Рон, я же красавица?
Рон:
-Эээ...ну , типа, да.
Гермиона:
-Мои глаза светятся как две яркие звездочки? Мои губы похожи на лепестки роз?
Рон:
- Ну, дык...Ну да...
Гермиона:
- Моя талия стройнее чем кипарис? Мой голос напоминает музыку волшебной флейты?
Рон:
- Ну да...Эт..конечно, Герми, не парься!
Гермиона(в упоении):
- Ах, милый, ты всегда говоришь такие красивые комплименты!!!
В середине письменного экзамена по Заклинаниям Флитвик прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Знают об этом магглы и маги,
Все кто держал перо.
Кроме марательницы бумаги -
Добренькой тети Ро.
Мальчики знают, знают девочки,
Каждая знает семья:
Если змея укусит Севочку -
Сдохнет сама змея.
- Тебе не жить, Поттер! – прошипел Малфой.
- Волдеморт тоже так думал, - зло парировал Гарри.
У Рона спрашивают:
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галеона, а в правом - два галеона...
- Значит, я надел чужие штаны.
Хогвартс, 2100 год:
-Кто такой Волдеморт?
-Какой-то тёмный маг времён Северуса Снейпа.
Выполз Волдик из тумана,
Вынул Наги из кармана.
"Буду ползать, буду бить,
Буду Поттера мочить!"
Новый быстрорастворимый суп "Волдеморт" - "Просто добавь воды!..." (А еще плоть слуги, кость отца и кровь врага)
Фадж спрашивает:
- Сириус Блэк, зачем Вы сбежали из Азкабана?
- Видите ли, господин министр, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Снейпа!
- А зачем Вы украли у Рона Уизли его палочку?
- Ну вы наверное понимаете, что ни с того ни с сего Снейпа хоронить бы не стали
Идёт по улице Тобиас Снейп и пинает сухую, чёрствую булку.
Подбегает к нему маленький Северус:
-Папа, зачем ты пинаешь булочку, отдай её мне, я её съем!
Тобиас (сердито):
-Да погоди, сынок, щас за угол запинаю, втроём с мамой съедим.
После каникул:
Рон: - Ну, как жизнь?
Гарри: - Пока никто не завидует.
Объявление:
"Преподавателю Зельеварения Северусу Снейпу срочно требуется ассистент (можно женщина), а также не менее срочно требуется женщина (можно ассистент)".
Джеймс не догадался об отношениях Лили и Северуса, даже когда узнал, что его анимагическая форма имеет пышные ветвистые рога...
Если в кране нет воды - значит, в кране Василиск!
Тащит Хагрид раненую Шелоб:
-Арагог, выходи! Я тебе невесту принёс!
Гарри и Драко собираются сразиться на магической дуэли.
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!
Мадам Трюк учит начинающих квиддичистов финту Вронского:
-Поттер, давай, прыгай с башни - и в пике! Уизли, с башни - и в пике! Белл, с башни - и в пике! Так! Мётлы не забываем, не забываем!
Поттероман-хакер пересказывает друзьям сюжет седьмой книги:
-Но перед смертью Снейп успел скинуть Гарику на флэшку пару видео...
Судились как-то Люциус Малфой с Мундугусом Флетчером.
В результате председатель судебного заседания Фадж попал в Азкабан на три года.
Мудрость Уизли: лучше маленький сикль, чем большое спасибо!
На уроке Зельеварения:
-Мистер Малфой, немедленно прекратите обмениваться с Поттером записками.
-Это не записки, профессор Снейп, это мы в карты играем.
-О, ну тогда извините.
Идёт как-то раз Снейп по коридору, смотрит - Невилл тащит какой-то котёл.
-Стойте, Лонгботтом, - громко сказал Снейп.
Невилл встал как вкопанный.
-Давайте-ка я попробую, что это вы несёте, - сказал Снейп.
-Нет, не надо... - начал Невилл.
-Молчать, - Снейп трансфигурировал из воздуха половник и попробовал содержимое котла.
-Итак, Лонгботтом, это вы несёте результаты своего творчества с урока Зельеварения? - брезгливо спросил Снейп.
-Нет, - еле слышно ответил Невилл, - это меня ребята из комнаты попросили помои вынести...
- Ты чего плачешь, Гермионочка?
- Да книжка грустная!
- А что за книжка?
- "Квантовая магия"...
-Питер Петтигрю был таким маленьким, неприметным мальчишкой... всюду таскался за Поттером и Блэком... я иногда была груба с ним, несправедлива к нему... слишком строга... никогда себе не прощу... - сказала профессор МакГонагалл.
И отнесла вторую половину крысиной тушки в укромное место, на завтрак.
Перси Уизли орёт на родителей:
-Я хочу иметь высокий пост в Министерстве, ясно?! Хочу получать нормальные деньги! Хочу, чтобы мои дети не донашивали друг за другом вещи! Хочу жить, как все! Всё! Я ухожу из дома! Не пытайтесь меня остановить! - кидается к дверям.
Артур Уизли хватает мантию и спешит за ним.
-Отец, ты что, не понял? - рявкает Перси. -Тебе меня не остановить!
-Да при чём тут остановить? Я с тобой хочу!
Гарри на отработке у профессора Снейпа (шестая книга):
-Профессор Снейп, этим архивным бумагам уже больше трёхсот лет, может быть, имеет смысл их уничтожить? Да и место освободится...
Снейп, с холодной усмешкой:
-Отличная мысль, Поттер, вам бы на уроке так соображать. Вот только перед тем, как уничтожить, сделайте с каждого бланка три копии. Магию использовать запрещается.
Гарри приходит на очередную отработку к Снейпу. Снейп, обнажив в ухмылке жёлтые зубы:
-Сегодня, Поттер, вы будете проходить отработку у Хагрида. Видите ли, у него вчера сдох гиппогриф. Вы должны будете его похоронить. Магию использовать запрещается.
Гарри, скрипя зубами, выкопал яму, похоронил гиппогрифа и присел отдохнуть. Тут подходит Снейп:
-Поттер, а как вы объясните мне, что теперь здесь лежит куча земли?
-А куда же её девать?
-Минус двадцать баллов Гриффиндору за дерзость. Вы должны выкопать такую яму, чтобы в неё поместились и гиппогриф, и земля.
Едут в Хогвартс-Экспрессе Гарри, Рон, Гермиона и Невилл. В другом купе едут Малфой, Пэнси Паркинсон, Блейз Забини и Миллисента Булстроуд. У гриффиндорцев на каждого по билету, а у слизеринцев - один билет на всех. Гриффиндорцы насмехаются: мол, придёт контроль, вас выкинут из поезда, целый год без вас проучимся.
Когда пришёл контроль, слизеринцы спрятались в туалете. К ним постучали, и из туалета высунулась рука Малфоя с зажатым в ней билетом.
Гриффиндорцы решили повторить трюк слизеринцев, и на обратную дорогу купили один билет на четверых. А слизеринцы вообще не купили билетов.
Пришёл контроль, гриффиндорцы спрятались в туалете, и когда к ним в дверь постучали, Гарри просунул за дверь руку с зажатым в ней билетом.
С этим билетом слизеринцы пошли в соседнюю кабинку...
Люциус Малфой спрашивает у Нарциссы:
-Любимая, ты хочешь кофе?
-Да!
-Ну тогда сделай и себе тоже.
-Профессор Слагхорн, я принёс вам реферат.
-Поставьте его на стол.
Сивилла Трелони вышла замуж за Игоря Каркарова.
И вот теперь про любое её пророчество можно смело говорить:
-Накаркала!!!
Спор в реальном мире:
Дж.К. Роулинг: -Снейп умер!
Снейпоманы-фикрайтеры: -Нет, Снейп жив!
Дж.К.Роулинг: -А я говорю, Снейп умер!
-Снейпоманы-фикрайтеры: -А мы говорим, что жив!!
...Снейп бьётся на полу Визжащей Хижины в конвульсиях:
-ДА РЕШИТЕ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ ОДНО!!!
Мимо проходят четыре сероглазых блондина.
Первый - главный подлец и извращенец УпСовской тусовки. Визитная карточка Темного Лорда и даже хуже.
Второй - ну вылитый павлин с хвостом - хотя при всей своей бестолковости, можно, сказать гениален. С Волдемортом ему не приходится скучать.
Третий - просто очень умный "скользкий друг". Дважды пережил без потерь возвышение и падение Темного Лорда, и еще не то переживет.
Четвертый - аристократ и образцовый семьянин - несчастный такой, разочарованный, напуганный... и зачем он пошел к Волдеморту... разве таков его идеал?!
И, что самое странное, все четверо Люциусы Малфои.
Гермиона - мужу:
-Скажи, Рон, я же красавица?
Рон:
-Эээ...ну , типа, да.
Гермиона:
-Мои глаза светятся как две яркие звездочки? Мои губы похожи на лепестки роз?
Рон:
- Ну, дык...Ну да...
Гермиона:
- Моя талия стройнее чем кипарис? Мой голос напоминает музыку волшебной флейты?
Рон:
- Ну да...Эт..конечно, Герми, не парься!
Гермиона(в упоении):
- Ах, милый, ты всегда говоришь такие красивые комплименты!!!
В середине письменного экзамена по Заклинаниям Флитвик прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Знают об этом магглы и маги,
Все кто держал перо.
Кроме марательницы бумаги -
Добренькой тети Ро.
Мальчики знают, знают девочки,
Каждая знает семья:
Если змея укусит Севочку -
Сдохнет сама змея.
- Тебе не жить, Поттер! – прошипел Малфой.
- Волдеморт тоже так думал, - зло парировал Гарри.
У Рона спрашивают:
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три галеона, а в правом - два галеона...
- Значит, я надел чужие штаны.
Похожие статьи и новости
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"...
Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось? Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле: - Секунды две-три... Пока я палочку не нашёл....
Перед открытием кинофестиваля в Белфасте актёр Киаран Хайндз побеседовал с журналистами о своей роли Аберфорта Дамблдора в "Гарри Поттере и дарах Смерти": о том, что было бы, если б Киарану предложили роль Северуса Снейпа и о том, что сказала Мириам Маргулис (Помона Стебль), когда увидела Киарана в...